1. Regale sólo libros de Walt Whitman.
2. Si va a saludar a alguien por Navidad, haga alguna referencia a los orígenes de la festividad en la mitología escandinava, y en lo posible a Wotan.
3. Aún si no sabe nada de mitología escandinava pero insiste en saludar al prójimo, no vaya a tener el mal tino de hacerlo por MSN. Levante el tubo o cuanto menos mande un mensajito de texto. Gaste plata, hombre.
4. Y si puede decir “Frohe Weihnachten” en lugar de emplear nuestro burdo idioma de Untermenschen, mejor aún.
5. Ante Waldorf o rusa, usted siempre elegirá Waldorf.
6. Nada de turrón ni garrapiñada; solo avellanas y almendras.
7. No tome sidra, es de cuarta.
8. Y ni hablemos del ananá fizz.
9. Y si va a tener el el mal gusto de embriagarse, procure que le pegue para el lado de la melancolía existencialista.
10. Si va a encender pirotecnia, no huya de ella corriendo una vez que lo haga. Aléjese caminando impávidamente con las manos en los bolsillos.
11. De última, si le explota en la cara Ud. ya está medio ciego (recuerde, Ud. es Borges).
12. Y por el amor de Dios, no diga “cuetes”.
13. Cuando la conversación llegue a la parte política -no se preocupe, llegará-, defienda a algún gobierno de facto.
14. Y cuando se esté yendo arrepiéntase usando alguna ironía.
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Vaya esta pequeña humorada como un modo de celebrar con una sonrisa la Navidad. Reciban mis más cálidos saludos
PP.